Cómo trabajar la necesidad de aceptación, protección y
atención en la pareja
¿Por qué al estar en pareja se exacerban las carencias afectivas? ¿Será que
las relaciones afectivas producen dependencia emocional? Tal vez.
Es que estar en pareja -se dice- es como tener en forma constante un espejo
enfrente, donde se refleja sin velos y con mayor amplitud, el estado emocional
íntimo que cada persona tiene.
Entonces, que surjan estas necesidades de reconocimiento por parte del ser
que se ama, formarían3 parte del repertorio natural de cualquier relación y que
parte de cómo fue la relación con los padres. Bueno o malo, sano o enfermizo
dependerá de la intensidad con que se busquen y de las carencias personales que
vayan apareciendo.
Francisca Parrado, psicóloga de la Clínica Dávila afirma que en el estado
de enamoramiento se tiene la ilusión de que el otro completa las carencias y
necesidades porque se vería en el otro, el reflejo de sentirse completo.
“Luego, con el paso del tiempo, quienes no han tenido el proceso de
conocerse y aceptarse en sus propias carencias, tienden a sentir que el otro
les priva de cierta forma de afecto”.
Esas personas serían dependientes y manifiestan dificultades emocionales,
incluso anteriores a definir las propias necesidades. “Al igual que lo hace un
bebé, pretenden que su pareja reconozca
sus necesidades y las cubra sin siquiera mencionarlas. No tienen conciencia
de la intensidad de sus demandas y manifiestan severos problemas para reconocer
los límites o el nivel de saturación que provocan en otros”, sostiene.
Es decir, piden atención y
confirmación de que lo están haciéndolo bien, pero no saben exactamente lo que
quieren ni tampoco son empáticas con el otro, lo cual puede terminar agotando
una relación.
¿Qué necesitas de mí?
“Querer aceptar y ser aceptado, proteger y ser protegido, atender y ser atendido, deben ser aspectos aprendidos, internalizados y experimentados a lo largo de la vida para poder comprender lo que queremos y considerar al otro, como un legítimo otro y no como una extensión de nosotros mismos y por otra parte, nos ayuda a desarrollar la seguridad y confianza en nosotros mismos”, reflexiona la psicóloga Jessica Piña de Clínica Vespucio.
¿Qué necesitas de mí?
“Querer aceptar y ser aceptado, proteger y ser protegido, atender y ser atendido, deben ser aspectos aprendidos, internalizados y experimentados a lo largo de la vida para poder comprender lo que queremos y considerar al otro, como un legítimo otro y no como una extensión de nosotros mismos y por otra parte, nos ayuda a desarrollar la seguridad y confianza en nosotros mismos”, reflexiona la psicóloga Jessica Piña de Clínica Vespucio.
Para ella, el asunto solo se volverá conflictivo cuando la relación gira en
torno a esas necesidades y no se permite al otro (pareja, amigo, pariente,
etc.) compartir tiempo y atención en nada ni nadie más.
Entonces para no caer en relaciones enfermizas, la psicóloga Francisca
Parrado propone preguntarle al otro, qué necesita de mí, y expresar y pedir
directamente lo que se necesita.
“En ambos casos cabe la posibilidad de una negativa, la que no hay que
asumir como una confrontación o rechazo, sino a veces simplemente como los
límites del otro”, sostiene.
Otra forma que aconsejan será evitar las comparaciones con los otros,
porque cada persona es un individuo diferente con cualidades y habilidades
diferentes a las propias. “Quizá alguien sea mejor en un tema, pero uno mismo
es bueno en otros, y eso se debe tener presente y reforzarlo, porque eso
ayudará a darse cuenta de que se es capaz”, afirma Jessica Piña.
En esa línea, ambas aconsejan
revisar y desarrollar la autoestima, teniendo claro que uno es como es y
siendo consciente de cómo se trata a uno mismo. Observar los diálogos internos
y preguntarse, ¿son cariños o solo palabras ofensivas las que utilizo?
En definitiva, insisten en autovalorar
más lo que se tiene, en el aspecto físico como emocional, y no pensar ni
entramparse en lo que no se tiene.
“También resultará interesante atreverse a desarrollar ciertas tareas o
actividades que se cree que no se puede hacer. Hay que probar y eliminar la
palabra ‘no puedo’ y cambiarla por un ‘no me resulta’. Eso ayuda bastante para
evitar la autolimitación”, aporta la psicóloga Piña.
Fuente:http://www.emol.com/tendenciasymujer/Noticias/2012/01/08/22167/Como-trabajar-la-necesidad-de-aceptacion-proteccion-y-atencion-en-la-pareja.aspx
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